Mnah, mira ya sé que no me crees o que no te importa pero aquí en el fondo de mi corazoncito roto si me muero este o cualquier otro año, que lleven mis cenizas al faro de Nanchital.
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A ese yago que tienes por amigo le dije que siempre he estado enamorada de ti, pero no es exactamente la verdad. La verdad es que te he amado. Y es casi inverosímil esta situación. Sabes lo frustrante que es para una mente como la mía tener un sinsentido como este? Sufro horrores. Creo que me fui como gorda en tobogán, cual profecía. Y yo sin saber nadar. Sin saber andar en bicicleta también, por ti, no sé, de pronto sabía y quería llegar hasta tu casa pero las piernas no me daban. El dilema por el color de tus ojos está resuelto y también mis confusiones respecto a tu animalidad. Sólo era una cuestión de ajuste, como si mi práctica de ekágrata siempre hubiese sido deficiente. Debe ser la depresión crónica. Empezó a existir a mi alrededor como un egregor cuando la diagnosticó el neurólogo... o desde antes? Obvio desde antes y el estúpido neurólogo pudo haberme curado si tan sólo hubiera estudiado un poco de exorcismo. El mundo es más necio que yo. Te he extrañado a diario sin aceptarlo. Buda estaría de acuerdo conmigo en que esto de decir la verdad -y dadas mis circunstancias, públicamente- es parte del proceso de sanar. Deseo sanación para todos y todas las que se enredaron en este pequeño caos mutante. Hace años te escribí el verso escrito por otra persona: hoy el mundo es absurdo como la idea de no llegar nunca a un puerto. Nada me representaba mejor. Still floating, but don't know really how much time pasará hasta que me empiece a sentir como Jack Dawson, porque jamás me comportaría como la estúpida de Rose en este Titanic apocalíptico. No me salvaré a costa del sacrificio de un onvre, tampoco. Qué pinche injusticia. Just relax, smoke your weed, keep safe. Practice whatever you want, keep your mind working. Study english. So you can understand if sometimes I still say I love you.
